第二天，一大早我就醒了，我打开手机，给宋时新发了条消息。

“怎么样，还有不舒服吗？”点击发送，我静静地等待宋时新的消息。

“好多了，昨晚不好意思啊，麻烦你了”宋时新回。

“没事，昨晚的事我不太记得了”我回他。

过了一会儿，宋时新发来一张图片，他出门了。

我躺在床上，回想起宋时新昨晚的样子，脸有点发烫。

“对了，你们昨晚干了什么”子子问。

“他让我陪他坐了一会儿，他还牵了我的手！”我笑着对子子说。

“加油！争取早日拿下！”

“他喝多了，他……应该是不喜欢我的”我不确定的说，我很矛盾，一方面，我认为宋时新牵我的手是因为也有点喜欢我的，一方面，他是在喝醉的情况下，在那种氛围下酒精作用导致他一时兴起也有可能。想来想去，还是觉得直接问宋时新比较好。

在输入框里删删减减，最后发了这么一句话“你为什么会让我去接你呢，是因为刚好我们在聊天吗？”

很快！宋时新就回了“我以为你不会来的”

“如果昨天不是我在，你会对别人也那样吗？”

“我不知道！没有女生来接过我”

听到这句话，我期待的心顿时间就失望了，原来是自己想太多了！

从那天以后，我就有意的避开宋时新，他大概不会知道，因为躲他我再也没去过食堂。我能控制自己不找他，可是我没办法控制自己不去想他，我的注意力还是会在他身上。

不过，奇怪的是，我有一天没看见宋时新，就会忘了他的样子，我没有脸盲症，但是我记不住他的脸，记得清的只有他的背影和身形，这种感觉像极了之前在梦里梦见的一个不认识的男孩子一样。想到这，心里居然会莫名的难过，害怕自己会把他忘了，我知道我完了，因为我的心情已经开始被他影响，他的一言一行一举一动都决定了我今天是开心还是难过。

晚上，待在宿舍实在是太闷了，想一个人出去走走，不想让子子担心，我跟她说我去超市买点东西。

走出宿舍，来到街上，我松了一口气，坏情绪突如其来，我漫无目的走在街上，在确定了喜欢宋时新以后，我开始考虑以后了，刚开始来到这里，觉得很难熬，总嫌时间过得太慢。

但现在，因为宋时新，我多希望时间能过得再慢点，甚至觉得这一年的时间都太短了。

我特意疏远他，没有天天再给他发消息，因为我开始担心，我太喜欢他了，我想趁现在及时止损。

去年3月份，我得了轻微的抑郁症和焦虑症，12月份确诊，也正是因为这样，才决定换个环境。我考虑过要不要告诉宋时新，但我怕他会觉得我是一个不坚强的女孩子，可我本身确实也挺脆弱的，怕他会对我有异样的眼光，怕他讨厌看不起。我甚至觉得，心理不健康的我连喜欢他都不配，我控制不住突如其来的坏情绪，控制不住随时随地都会掉的眼泪！宋时新那么耀眼的人，喜欢的女孩子应该是开朗又有趣，漂亮又优秀的，而不是我这样自卑敏感脆弱的心理不健康的人。

所以我一边想靠近一边想逃离，可我又很清楚，我在宋时新身上有一种很强烈的归属感，我总觉得我以后不会再遇到像宋时新这样一眼就心动的男孩子了。

只要宋时新没有表现出排斥我的举动，让我感觉到他对我也有一点点好感的话，哪怕他只愿意往前走一步，我也愿意主动向他走九十九步

我真诚且勇敢的喜欢，或许只会有这一次。所以我愿意用尽全力去喜欢，不论结果如何，只为了多年后回想起这段过往，我不会因为自己曾经没有努力争取过而感到遗憾和后悔。，